È sicuramente il tostapane del momento, se può esistere un tostapane del momento. Il funzionamento è semplice, lo compri e poi mandi le tue foto alla ditta produttrice, che in un paio di settimane ti spedisce a casa delle lastre di acciaio inox con i dettagli dei tuo viso convertiti sopra. In pratica sono tagliate col disegno della tua faccia, in modo che la resistenza che cuoce il pane scaldi maggiormente una parte della superficie:


Il risultato è questo qui:


A questo punto è ovvio pensare che alla ditta che produce il tostapane poco importi di cosa il cliente richiede per il suo inserto, e se non è una sua foto pazienza. Ecco infatti nascere i primi tostacazzo.


Ma non è finita qui, ce ne sono di tutti i tipi. Uno su tutti Cristoast:


Cosa c'è di meglio che cominciare la giornata con un Obama Toast?


Ma veniamo al mio preferito, il toast con la maschera di V per Vendetta, simbolo universale della lotta a tutte quelle stronzate tipo scie chimiche o signoraggio bancario racchiudibili in quel calderone chiamato complottismo.


Sei un complottista incallito? Bene, potrai andare a combattere il gruppo Bilderberg o la Trilaterale con una fetta di pane davanti al volto, distinguendoti dalla massa dei complottisti che comprano le maschere di V per Vendetta dalle multinazionali del carnevale. 


Ma la fantasia non ha limiti, e il nostro tostapane ci permette di sbizzarrirci come meglio crediamo, qui sotto un po' di esempi:



A questo punto vorrete sapere dove si compra, bene. Il prezzo di 40 dollari è veramente ridicolo, e lo colloca in quel settore di elettrodomestici di merda che ti fanno rimpiangere l'acquisto dopo un giorno che ti è arrivato, ma se proprio insistete potete trovarlo qui, oppure anche su Amazon. 

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